谢宗芬-又一个WordPress站点

当前位置:首页 - 全部文章 - 正文

谢宗芬

喜欢偏爱你or喜欢被你偏爱-1905咖啡馆


文:晓洁 | 编辑:晓洁|图:网络
转载请在后台输入授权
从生下来第17天,我就开始跟着姥爷姥娘生活。8岁前我对父母的记忆少之又少,即使他们偶尔来看过我,我也不太记得。二年级我回到有爸妈姐姐弟弟的家,很难适应,弟弟咬破了我的手让我走,他很奇怪我突然的到来,姐姐比我大的多也不跟我玩。在学校里被同学欺负笑话是农村来的五更龙宝宝,陆盈盈我不愿意写作业不想上学,被请家长然后挨打。初中的时候父母把我送到小姨家寄读,高中则上的寄宿学校,整个青春期和父母也没有什么情感上的交流。他们一直都在忙。
记忆中,我实在太害怕那种没有父母陪伴的童年。
后来自己也为人父母......时光匆匆,不经意间,大女儿已经上三年级,小女儿一年级,儿子明年也可以上幼儿园了。在她们最需要我的时候释德朝,我排除万难一直坚守在她们身边,对他们每一个都一视同仁。我愿意付出一切代价,只为他们不用经历我曾经历过的一切.....
——三朵朵【朵朵姑娘已经授权引用】
一清早看到三朵朵姑娘在朋友圈的文字,读着读着就读出了感同身受,读着读着就读出了似曾相识,恍惚间岁月在墙上剥落就看见了小时候......
嗯,我是说,这个世界上,的确有很多孩子似乎生来注定就是为了被世界所忽略的。就像是命运洗牌时,不小心掉落地面的那一张黑桃四孙婉莹,可有可无。虽然老话总是说“手心手背都是肉”,可手心里的肉跟手背上的肉实际比较起来,人生际遇往往大相径庭,随时感知到的冷暖温凉也总是迥然不同。
所以,我现在特别喜欢被某一个人偏爱、或者偏爱某一个人的感觉。
喜欢到执迷。
之所以这么喜欢,主要是由于成长经历里,也有一些跟三朵朵姑娘类似的内心感触——
小时候,我基本上属于“姥姥不疼舅舅不爱”的角色,当然,这里说的“姥姥舅舅”只是一个代称,真实范畴要广泛得多汪聪老公,包括七大姑八大姨左邻右舍乡里乡亲以及所有沾亲带故。怎么讲?就是走到哪里都跟不存在似的。毕竟群众的眼睛是雪亮的,哪个孩子是他们父母的掌上明珠,外人一眼看穿,顺情说好话那不是人之常情么付佳美微博,至于那个连父母都看不上的孩子,外人又能看重几分?
我妈属于典型“重男轻女”一族,传统观念根深蒂固,从来如此,至今不变。家里兄妹姐弟三人,我是唯一的女孩,但也是最不受宠的那一个,甚至经常处在被嫌弃、很碍事的位置。
我妈不止一次说过:刚生下来的时候,看到是个女孩,心烦得要命......还那么爱哭,一天到晚哭个不停,不知道哪里来的那么多眼泪?难道是冤死鬼重新投胎么?
呃......小时候每次听妈妈这样说,我就又委屈又疑惑——冤死鬼是个什么东东?
而现在,偶尔一家人年节坐一起回忆往事,每每提到这个“典故”,我却总是忍不住讪笑起来,讪笑是因为不知道该用什么表情,抱怨的话,怕妈妈难过尴尬;无所谓的话,内心又分明有所谓.......不如讪笑啊,讪笑就好了玛德莱克丝,不都说“一笑了之”么,笑笑就都过去了邪帝囚女,反正除了我自己郑德勇,也从来没人特别在意,时隔几十年还非强调什么的话,反而无趣。
究竟曾经被嫌弃到什么程度呢?嗯,连哥哥弟弟每每都看不下去,经常为我打抱不平,哈哈哈哈,激起民愤的那种。我弟弟都“落下毛病”了,特护着我,尤其是最近这些年,经常有事没事给我妈上课:不许再说我姐哦,我姐对你多好,给你买那么多洗衣服首饰,你怎么数落也不还嘴........
凡此种种,可见一斑。
你看我现在说起这些貌似无关痛痒,但其实,心态平和也就是这十几年的事。我的意思是,以前还年轻的时候,每次回想起遍布淤青的成长史,都像被强行拉回自己的命案现场,俯视旧尸身:这什么?这谁?我不认识!所以总是尽量刻意回避,往事不能提,一提就会见血封喉、剧毒无比。不小心一低头,都能看到旧伤口里时刻汩汩涌出无法戒除的悲伤。
其实没有比较的话,也许感受不会那么强烈。主要是哥哥弟弟那么受宠,相形之下,总显得我像是捡来的圣战士罗宾。
后来,年岁渐长,很多事看开了,也有了包容度男袜品坊,更进一步说,现在在我眼里,妈妈就是老小孩儿,没办法跟她过多计较了。再说,我也不可能计较得过一个时代给一个群体留下的整体精神烙印。而且,骨肉亲情,又能怎样较真儿呢,难得糊涂不是么。该宠的还得宠,该照顾的也必须要照顾,能装傻的时候坚决装傻。装傻这事,贝瓦儿歌小兔子乖乖我最在行,装得没心没肺,装得眉开眼笑,装得眼不见心不烦,装得毫无知觉感觉麻木不仁。
有些伤口,经过反复结痂,一层一层叠加后,就会在遍布神经末梢、毛细血管的纤肤上、神不知鬼觉地生出角质层,再有无关大碍的细小碰触,甚至都感觉不到疼,即使用针扎,一时半会也扎不透。心也一样。
没事了,我是真的没事了。我现在早就学会了和命运做朋友莨菪怎么读,君子之交淡如水,我们始终形影相吊又若即若离,不得不打照面的时候,也能随时相逢一笑泯恩仇。
真的。
但,并不是说没有遗憾、没有缺失——有些空洞一直在,什么都填不满。像是一种灵魂的残疾,一种极度渴求被偏爱的残疾。
不管后来的日子怎样用尽其它方法去弥补这份空洞,都做不到,也不能够。
记得龙应台曾说过:其实父母跟食物一样,都是有“有效期限”的。我理解起来的话——其实就是有些性格方面、情感方面的东西,在保质期内,没有适宜的温度和生长环境,然后,有一小部分就出问题了,也没有更好的办法阻止,只能任其坏死或者癌变,没办法。神仙也挽救不了。
因为性格的养成是日积月累的事情,那些天长日久形成的性格特征,比如羞涩、孤僻、拘谨、自闭、忧郁、万般冷暖唾面自干等等,早就无孔不入地贯穿在了骨子里,行为模式在其不动声色的影响和渗透下,是身不由己就受到钳制和压抑的——偶尔敝帚自珍,经常妄自菲薄。所以,后来的人际交往,总是身不由己回避与人过分亲近玉素利,怕失望,怕被拒绝,总觉得兴许自己真的就不配吧。
甚至一度,我以为有些东西,错失了,就是错失了;残疾了,就是终生残疾......
遇到再浪漫的际遇也不敢一饮而尽,警惕一切完美。是很深很深、深到几乎积重难返的自卑。
动不动就想一死了之。仰头时长喟人生飞逝如电,低眉处暗恨为什么每一天都度日如年。
好在后来,自我重新建设得还不错。
想想,我还真是个蛮能自救的人。何况有些问题艾堃,确实一定要靠自己想透彻想明白。我做到了——看穿了人性的渺小与局限,看穿了生命的空虚与无奈,看穿了人世的悲辛与无法深究......然后,真的发自内心没有了半点怨尤,也从心底原谅了所有的不公平。于是,人生境界有了飞跃式的发展,经常有灵魂悬停于半空中俯瞰芸芸众生的悲悯之感。
放下耿耿于怀诘难问责的意念之后,我开始告诉自己:我这么好,凭什么不值得被偏爱?当然值得。
我是说,偏爱可以有很多种。一种缺失的话,我就换一种好了。我好眼馋和渴望被偏爱的感觉。
后来的日子,照常习惯与泛泛之交保持距离,但对于看准的人,无论相互是什么性质的感情,就强烈要求被偏爱——如果你对我的态度,与跟其他人没什么不同,如果我不是被你特别看重的阿川阳志,不是被你另眼相看的,那我就不稀罕,宁肯不要。我精力有限,没有兴趣花时间去维系太多无关痛痒的人际交往。
我不缺爱,我缺偏爱,缺那种非我不可的偏爱。
我就贪图这个,惟有这样的感情和爱,才能让我心定。
当然我对别人也一样,只要认准的人,就会毫无原则去偏爱偏疼,要什么给什么,喝我的血我都愿意。凡是不能让我有偏爱之感的,我宁愿彼此最大限度保持礼貌和距离骆丽娜,随便你认为我不近人情。我觉得人与人的互动其实很微妙,还是那句话,人心换人心八两换半斤,我做不出那种拿热脸贴冷屁股的事情。
昨天的2个广告推文里,我强调了自己对刀刀和徐老板的偏心偏爱之后,有朋友留言说:也太偏心了。看后大笑卡伐蒂娜。嗯,我喜欢这样偏爱我看重的人,我也喜欢看到他们被我偏心后不由自主溢于眼角眉梢的小得意小幸福。
我知道班铎,每个孩子都是希望被人偏爱的李伯荣。
The more we share, The more we have
识别下面二维码可以关注1905咖啡馆

本文来源:谢宗芬

本文地址:https://www.g6g7.cn/10780.html

关注我们:微信搜索“谢宗芬”添加我为好友

版权声明:如无特别注明,转载请注明本文地址!